天下大乱,东南为安

这一眼看到百草园的时候，我想哭。
     我看到山坎儿边的竹子被削去了一大半，曾经满是植物昆虫的天地堆上了石子沙泥，村子里的最后一丝儿时记忆霎时在我脑海中闪白。
     几个月没有回来了，我看见爷爷的牙齿又少了一颗，却仍端起重物来毫不逊色，爷爷见我回去，轻轻地说了声：“来啦”，便转身忙去了，我从他已经皱掖的眼里看到了一丝沉重。

     这个时候我不知道做什么了。却无端的生起气来，我的百草园呢？你们的审美观呢？爷爷没有说话，安静却又无奈地抽着烟，母亲在一旁也不敢出气，似乎我已经这样惯了，没有人阻止我，不知道从什么时候开始，家人已经不惮于我的肆意了，我是明白的，可是满目的疮痍让我不敢思考。

    待我安静下来的时候，爷爷和我解释，园子旧了，需要翻新，完工后应该会很好看的，说话的时候老人满是希望。听母亲说，爷爷已经在工地守了一个月了，七十多岁的老人每天需要坐一个小时的车赶到这里，傍晚同样坐一个小时的车赶回城里。

     其实爷爷一直在等我和弟弟妹妹回去，能够赞扬一番，可是我尽顾着恋旧了，丝毫没有了创新的勇气，我想起曾经的爷爷了，爷爷是经常笑的，经常用胡子茬在我脸上扎逗我开心，可是眼前的爷爷却是如此的吃力，却又很是卖力地搬着砖头。

     回来之前我梦到爷爷奶奶了，所以我迫切地往回赶，我是想念他们了，这种想念却又是如此委婉。
这一眼看到百草园的时候，我想哭。

   很多年前和朋友说起月亮，有人说感伤，有人说惆怅，有人说你们矫情吧，月亮永远只是月亮罢了。

   中秋之夜，忽然闲来无事，这样的日子或许不曾梦想过，可是却实在的发生了，身处异地，可月亮却是同一个，这种牵连，便让我们想念怀念了，很简单，却很深刻。或许矫情，可是人生来若连矫情都不会难免悲哀了吧，这样的夜晚，姑且矫情，也算是一种慰藉了。接到远方可爱的弟弟的电话，尽管不稀奇，可便是这样的夜晚让我倍感亲切了，无端的理由，却也便是如此受用的情感。

   已经是很多年前的事情了，和最要好的哥们卧谈，说到命运，说到爱情，说到月亮。
   说到命运的时候会感叹世事无常，说到爱情的时候会觉得天意弄人，说到月亮的时候，却便是命运和爱情的全部了，颇有些边贡的诗中“共在人间说天上，不知天上说人间”的意境。

   因为年轻，所以有时候命运的全部便会是爱情，哥们戏说着月下与爱人潇洒地骑车飞驰，却栽到了掀起的井盖下，说的时候分明已经开怀了，全然没有了起身时两人对视的尴尬，却只是一种难得的月下浪漫。
   哥们的恋情颇有些《将爱情进行到底》剧情里的意思，只是少了很多错综复杂的人物关系，所以便有了我陪之满大街的跑去找原声牒的记忆，记忆中是没有找到的，在文化的沙漠很少人会把高雅当作高雅的，终于求而不得。

   不过后来哥们的随身听里毕竟还是放进了那张磁带，只是过程远没有我写起来那么简单，他们的爱情也是，记忆中的一年后他和我说当年在狭小的城市里追寻着独自坐着末班车想念情人的伟大是让我至今都觉得回味无穷的，至少在北京若是坐着末班车毫无目而去，最终将会到的地方没人敢预料在哪儿，所以浪漫的情节在这里便少了很多也不足为奇。那段乐言在公车上的独白便也让哥们说的感人肺腑，每每他形容起来我总会觉得爱情便是需要如此伟大的。

   可是即使伟大的爱情终究也逝去了，我得知的时候已经不可挽回，异地相隔，也只能是爱莫能助，中秋之夜，无意中又一次听到了现在看来是信手拈来的《将爱情进行到底》的原声音乐，我能想到的也只能是“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”了。

   月宫秋冷桂团团，岁岁花开只自攀。共在人间说天上，不知天上忆人间。

   每个人都会死，那天我死了。

   死去的感觉或许会很不好，我也是这样觉得，不过既然死了，便安静地往前走。
   四周都是灰暗的，却已经没有了压抑，只是无端的寂寞，在这个世界里，是没有人会说话的，每个人都用意念生活。

   有时候有些事会搁在心上无端感伤，可是细去想时，却不知道这又是什么事了，我曾经以为如果我就这样离去，会没有什么在意的，可是当我真的来到了这里，我发现有太多值得我去怀念了,甚至有一条短信还没来得及回也成了一种遗憾。

   想起去年的这个时候,我一个人去了西部，现在想来似乎也是曾经的一个梦吧，想起四年前的周末，我也会偷偷遛回家就是为了去看我猜的，而现在想来或许再也不可能了吧,可是却是这样的真实，有时候相见不如怀念，可现在只剩下了怀念了，相见也只是一种奢望。
   
    人生苦短，只有到了现在，我才知道了什么是短暂，一切都将离我远去了，留给我的只有漫无的等待，或许可以转世吧，去过另外一种生活，或许更幸福，可什么是幸福呢，我宁愿在惊惶中突然醒来，去感受曾经的全部，或许有沉寂，或许有悲哀，可是眼前的一切都会若烟云般消散，在面前的是真实的自己。

     我遇到过不少人，不少事，很多人让我快乐,也有很多事让我悲哀，快乐的人不断就像悲哀的事一般总是漂过，怀念两年前和楚桥小曾一起涮着锅讨论文学探讨人生的日子，那种纯粹或许在这里不会再现了，一碗普通而苦涩的汤药之后，或许我连纯粹二字都将忘却吧。经过眼前的这座桥，我便又是另一个我了。

    我不甘心于就这样离这个世界远了， 不甘心爱情亲情友情就这样远了，我挣扎着呼喊，可是这里是没有声音的，只有意念而已，没有人理我。
   
   每个人都会死，那天我死了。